一年级小学生收到情书，怎么办？

接儿子放学到家，儿子特别高兴的给我一个纸飞机，说是班里一个女同学送的，我打开一看，写着“我爱你”，现在的孩子也太早熟了吧，平时看新闻说是孩子早恋，没想到发生在自己身上了，这可怎么处理？我要不要约见一下亲家，把这门亲事先定下来！现在男女不平衡，先占一个！

(资料图)

小学生情窦初开，开始写情书、开始叛逆、开始“变坏”，课上写情书给我逮到了，但是我没看，只是跟她开了个玩笑“写什么，拿来给我念念，给大家分享分享”。

休假回来发现一切都变了，领导换了，校园变了，就连小屁孩们也变了，不仅长大，长高、帅气、漂亮、还变皮了。

差不多一年没见，一切既陌生又熟悉。

尤其是六年级这帮小屁孩，变化太大了。

五年级带他们的时候，又乖又听话，从不跟你唱反调，可是现在…………，能把你给气死，内心不强大，根本带不了。

六年级的孩子，第一个学期的时候还是傻乎乎的，特别可爱，第二个学期就开始变得像个恶魔一样。

长大了，进入了青春期，那种懵懂的喜欢，对外面世界的向往。慢慢的开始不听课，不听话，甚至和你唱反调。

这种时期，你骂他，打他都没有用，只会激起他们逆反的心理，而且会越来越严重。

只能说教，苦口婆心、日复一日地说，不管他们懂还是不懂，听还是不听。

反正你就把自己当成唐僧，把他们当作孙悟空，念经念到他们怕为止。

他们目前做什么事情都心不在焉，不知道那小心思在打什么算盘，每节课都神游，甚至还写小情书。

其实带了这么多孩子，我们对他们还是比较了解的。

他们这个时期是比较叛逆的，一不小心就会走错路，所以家长在这个时候一定要多教育他们，不是打不是骂，而是把孩子当作自己的朋友，多沟通，多引导。

周二那天，我用了整整一节课说教。

我知道你们现在的小心思，但是现在不是玩的时候。

我不忌讳跟孩子谈论“喜欢”这个话题，我直言直语，孩子们也懂。

现在你们最重要的任务是学习，把喜欢放在心里，学更多的东西，丰盈自己，到时候自然会有更多的人喜欢你。

要善于发现自己的优点，例如：书法、美术、舞蹈、体育、音乐等， 这些爱好会增加你的人格魅力，好好保持，勤加练习，同时也要认真读书，让自己变得更加优秀。

长得那么漂亮，那么帅，别浪费了那张脸。

或许有人会觉得跟学生聊这些话题不好，但是我并不这么认为，我不会遮遮掩掩，该说的就说，没什么不好意思。

因为我不仅把他们当成学生，我还把他们当作我的朋友。

那天的说教课后，我发现他们当中，喜欢画画的学生会一起画画，喜欢练字的学生会在一起练字。

有时候不听课也会画画或者练字。有人觉得，这样会影响孩子的学习。但是我告诉你，与其让他在那里窃窃私语或者是发呆，还不如让他们做自己喜欢做的事。

班级教育要学会分层次，不同的层次的学生给他们分配不同的任务。（灵活运用）

成绩中上的学生还是要求他们认真听课，偏中下，甚至不爱学的学生，实在听不进或者不懂就给他们分配其他学习任务。

例如：抄单词，记生字、背古诗…………反正跟学习有关系都可以。

家长一定要重视孩子的青春期，帮他们走出困境，教会他们辨别好与坏、引导他们走上正道。

1．同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？

2．在公司里坐得挺累的，下班的时候就想赶快回家洗个澡舒服舒服，下班之后，在楼下等叫的滴滴快车。在我错愕的目光中，一辆崭新的玛莎拉蒂，下来一位西装打领，戴白手套的大帅哥。他特别优雅地替我拉开了车门，上了车后，我满意地点了点头问：“你们快车的服务什么时候这么好了，这车应该也不少值钱吧。”帅哥谦虚地说：“美女，这是我们专车司机应该做的！！”听完我特别的感动，含着热泪把二十公里的目的地修改成了两公里！！

3．表姐在酒吧打工，一直没有找到男朋友。最近找到了自己的另一半，今天俩人举办了婚礼。在婚礼上，司仪问表姐：你们俩谁先追的谁呀？表姐笑了笑，大大咧咧地说：说句心里话，是我先追的我老公。新郎立马也接话：这绝对是真的，那天她拿根木棒追我满街跑，非逼我做她男朋友，我怕挨打只好同意了！

4．一天晚上让儿子来吃饭，叫了他半天，死活都不愿意吃。把老婆气的顿时就火冒三丈，感觉老婆吃饭的时候都在紧绷着要发火。儿子见了害怕了，哭啼啼跑来我这里，我很心疼，为给他解围，我替儿子想了个办法，对他说：乖儿子，快跟妈妈说你要去写作业，这样妈妈就不是生气啦！儿子听完后，向我投来哀怨的目光，默默地抓起了饭碗。

5．女老板哭着给我打电话说：我跟我老公吵架了，你能不能来一趟。老领导发话，我自然是不敢拒绝，就火急火燎地赶了过去，到了她家的时候，他们还在争吵之中，我正要过去劝架，女老板一下把我拉了过去对她老公说：你看看人家，人长的又帅，又会赚钱，你看看你，拿你有什么用。她老公听了后，脸色一下就变了说：既然他那么帅那你以后就跟她过吧，别再回来了。女老板也气冲冲地说道：过就过，谁怕谁。说着女老板就拉着我手让我带她回我家。艾玛，难道长得帅也是一种错？

6．我闺蜜人长得不错，就是特别喜欢吃东西。我亲眼看着她从90多斤变成了130多斤，这增长速度是真的恐怖。这天我们一起玩，问她：“听说你最近办了一个瘦身卡，还是不瘦十倍退款的，都一个多月了，成效如何？”闺蜜说：“别提了，十倍赔款我拿到了，还被赶出来了，有三个教练因为吃我的零食变胖了……”

7．上午去菜市场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的矿泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了 ！。。。。。#搞笑段子# #搞笑# #冬日生活打卡季# #冷笑话# #笑死不偿命# #热门# #今日头条#

#今日追剧指南# 《上阳赋》，大王给王妃的情书，不俗啊，朴实无华的举动看起来有点笨拙，但是让这份深情更戳人。

一个气吞万里皇图霸业的大英雄，在面对自己心爱之人时，突然变成了一个小学生，好戳啊！

1:同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你!”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给!”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字!”我气呼呼的回应：“写了!”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了!”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？........点个[赞]，支持一下　　

2:老丈人开着奔驰S600去幼儿园给小舅子开家长会。入座以后，家长们都在等着老师讲话。老丈人突然烟瘾犯了，直接拿出一根九五抽了起来。老师有些生气，盯着他说：“哼，我看着有些人不懂规矩。”老丈人顿时恍然大悟，给所有的家长都分了一根，说道：“来，都点上，这可是好烟！”

3:周末休息，一大早就听到楼下有个女的在大喊：真的算我我求你了，你能不能别再折磨我了，电话一响我就以为是你！”然后就看到她蹲在地上包头痛苦，周围瞬间为了好多人。大家都在一旁议论纷纷，这是妹子的手机响了，然后传来男人的声音：“哎呦我去，你快别喊了，你那房我买了还不行吗？麻烦你上来给我老婆解释一下！”哎呦我去，现在售楼小姐姐为了业绩真是拼了.......

4:姐姐拿着姐夫的银行卡去大润发买零食，结账的时候一小女孩跑过来。在收银台的货柜里拿了一盒糖果，站姐姐旁边。想着她就一盒糖果，而姐姐一大车东西。刚好后面又没人排队等，就冲收银员道：先给这个小朋友结账吧！！正打算将推车挪挪时，小女孩幼稚的童音响起：姐姐，我妈妈说过好孩子不可以插队的哦，你妈妈没跟你说过吗？？姐姐当时就惊呆了。

5:老丈人为了给小舅子买房子，没日没夜的在地里干活。他很少关心小姨子的学习成绩，那次小姨子的考试成绩出来了。她对老丈人说：老爸，这次我有一半科目没及格。老丈人：没关系，继续努力就可以。两个月后，小姨子：爹 ，这次我有一半科目及格了。老丈人：不错，有进步，继续努力！四个月后，小姨子：爹，这次我只差一半科目就全部及格了。老丈人：干得漂亮，闺女！我早说过我闺女是最棒的。

6:小叔子在贵族學校读书，期末考试的时候拿到了一张三好學生的奖状。于是，小叔子对公公说：爸爸，我得了奖状，你准备怎么奖励我？公公说：厉害啊兒子，我奖励你一个大大的香吻。说完在他脸上狠狠一吻，小叔子很不開心，包怨道：又骗我，没一点实际的，香吻有什么用啊，臭死了。公公笑道：你没闻到吗？这是正宗的香吻，有烟香又有酒香，还有一股浓浓的蒜香！

7:因为我身高只有156cm，都37岁了还打光棍。村里的媒婆给我介绍了一个寡妇，我花了1万元彩礼把她娶回家。我跟老婆都是吃货，结婚后我们两个人身材走样严重。周末，我带老婆去游乐园，突然空中传来一阵阵的尖叫声。一对情侣正抱在一起玩蹦极，老婆怂恿我去买票，找一找青春的感觉。结果售票员妹子说什么都不卖给我，她说道：大哥，你们两口子加起来差不多400多斤，我怕绳子撑不住。最后，售货员妹子还建议我们去对面去玩旋转木马，难道她不怕我们把马压死吗？?

8:上高中那会儿，我暗恋着班花女同桌。在课堂上，她经常借我手机玩。我也很大方，每次都借给他。如果老师过来了，她会顺手把手机夹在大腿中间，从来没被老师抓到过。今天她又借我手机玩，老师走过来，她故技重施。结果我的手机直接摔到了地上，被老师没收了。那可是我刚买的mate30保时捷版啊，真心疼！

9:年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！。。。

10:小舅子年轻的时候被女人伤过，发誓这辈子永远不结婚。 小舅子30岁的时候老丈人急了，强行给小舅子安排了一门婚事，并让他立马结婚了！ 婚后第二天我怕小舅子闹事，就去他家看了看。 到了他家，只见小舅子坐在沙发上抽着烟，并且一脸陶醉的样子。 我赶紧问他：“怎么样？没事吧？” 小舅子看见我笑了：“姐夫，你可真不够意思！结婚喜礼这么多你咋不早跟我说呢，早知道的话我早就结婚了！”

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